Πώς στον Ποσειδωνα γινεται 29 κατασκευαστες πλυντηριων να συμφωνουν σε ενα απορρυπαντικο (και χωρις τη βοηθεια της γυναικας τους) και 50 μαντραχαλαδες να μαλλιοτραβιουνται μπροστα απο μια εσπρεσσιερα για τον ακριβη αριθμο κοκκων κανελλας που αντιστοιχουν σε ενα φλιτζανι καπουτσινο παραμενει μυστηριο.
Για να το ξεκαθαρισουμε μια και καλη: Φιλτατε καφετζη - διοτι, μην ξεγελιεσαι, καφετζης εισαι- δε με νοιαζει αν πιστευεις οτι ο lungo ταιριαζει με το μανικιουρ της γατας μου, δε με νοιαζει αν ο Ολαντ στελνει καθε πρωι το λιαρ τζετ του για να παραλαβει το εσπρεσσακι του απ τα χερακια σου και μονο, δεν με νοιαζει καν αν σπουδαζες ν + 2 χρονια ανωτατη καφεδοαλχημιστικη στο Χογκουαρτς. Δε θελω τη γνωμη σου για την επιλογη μου, δε θελω τους πειραματισμους σου στο ποτηρι μου, δε θελω κατι αλλο απο αυτο που ζητησα, καθοτι το πινω καθε μερα εδω και ανυπολογιστο χρονο και προφανως οσο νερομπλουκι και αν σου φαινεται, εμενα μου αρεσει. (επισης δε θελω, σε καμια περιπτωση, τα σωματικα σου υγρα στο φλυτζανι μου οποτε μη διανοηθεις να φτυσεις μεσα, γιατι ο καφες μου θα φιλοξενηθει στο παχυ σου εντερο με κλυσμα.) Δεν δειχνει αφοσιωση να περασεις ενα τεταρτο διαπραγματευομενος μαζι μου την μετατροπη του καφε απο λαττε σε τσαμπακατα-με-σπαστο-καλαμακι, μου κανει τα νευρα κορδελακια και με προκαλει να πληρωσω με ρουπιες.
Αν πας το αμαξι σου στο συνεργειο για λαδια και ο μηχανικος επιμενει να σου αλλαξει μπουζι, βαλβολινες και ψαλιδια, θα του σφηνωσεις τον καβουρα με απερκατ στο ρουθουνι και θα συμπληρωσεις τη μηχανη με ΕΛΑΙΣ. Ετσι και γω, καθε φορα που σου ζηταω ελαφρυ καφε και με κοιτας λες και σου ζητησα σκοινι να κρεμαστω απ το φωτιστικο, μετα βιας συγκρατω την παρορμηση να σου βγαλω το μαλλι με τσιμπιδακι φρυδιων.
Και κατι τελευταιο, που μου καθεται σαν ψαροκοκκαλο στο λαιμο: Ο ορος barista ειναι πανηλιθιος. Το πα, α μα, πια!! Ειναι ο fancy τροπος να πεις τον καφετζη, που εγινε πασσέ,μη χεσω αβγα στρουνθοκαμηλου.Οταν ορκιστω δε θα γινω justicta, ουτε lawicta, ουτε ζαπατιστα ουτε τιποτα, το πολυ πολυ να γινω ψωμολυσσας δικηγορος. Σταματα, λοιπον, να αναγεις το κυκλικο κουνημα του κουταλιου σου σε τεχνη, γιατι ο Νταλι γελαει κατω απ το τσιγκελωτο μουστακι του.
ΥΓ. Δεν υποτιμω καθολου το επαγγελμα, αντιθετως οι καψεροι υπομενουν καθε τριφασικο καναγια που ζηταει " freddo espresso με 3/4 αφρογαλα και ριζα 28 ανθογαλασε σκονη, με ασπαρταμελαμινη, καλοχτυπημενο με 32,9 γρ. παγο, μια φετα λαιμ,17 φυσαλιδες, αντζουγιες, αποφοιτο λυκειου,μελετημενο στο φεγγαροφωτο Παρασκευη και 13. Τους πρηξες δεν αντεχω.
Για να το ξεκαθαρισουμε μια και καλη: Φιλτατε καφετζη - διοτι, μην ξεγελιεσαι, καφετζης εισαι- δε με νοιαζει αν πιστευεις οτι ο lungo ταιριαζει με το μανικιουρ της γατας μου, δε με νοιαζει αν ο Ολαντ στελνει καθε πρωι το λιαρ τζετ του για να παραλαβει το εσπρεσσακι του απ τα χερακια σου και μονο, δεν με νοιαζει καν αν σπουδαζες ν + 2 χρονια ανωτατη καφεδοαλχημιστικη στο Χογκουαρτς. Δε θελω τη γνωμη σου για την επιλογη μου, δε θελω τους πειραματισμους σου στο ποτηρι μου, δε θελω κατι αλλο απο αυτο που ζητησα, καθοτι το πινω καθε μερα εδω και ανυπολογιστο χρονο και προφανως οσο νερομπλουκι και αν σου φαινεται, εμενα μου αρεσει. (επισης δε θελω, σε καμια περιπτωση, τα σωματικα σου υγρα στο φλυτζανι μου οποτε μη διανοηθεις να φτυσεις μεσα, γιατι ο καφες μου θα φιλοξενηθει στο παχυ σου εντερο με κλυσμα.) Δεν δειχνει αφοσιωση να περασεις ενα τεταρτο διαπραγματευομενος μαζι μου την μετατροπη του καφε απο λαττε σε τσαμπακατα-με-σπαστο-καλαμακι, μου κανει τα νευρα κορδελακια και με προκαλει να πληρωσω με ρουπιες.
Αν πας το αμαξι σου στο συνεργειο για λαδια και ο μηχανικος επιμενει να σου αλλαξει μπουζι, βαλβολινες και ψαλιδια, θα του σφηνωσεις τον καβουρα με απερκατ στο ρουθουνι και θα συμπληρωσεις τη μηχανη με ΕΛΑΙΣ. Ετσι και γω, καθε φορα που σου ζηταω ελαφρυ καφε και με κοιτας λες και σου ζητησα σκοινι να κρεμαστω απ το φωτιστικο, μετα βιας συγκρατω την παρορμηση να σου βγαλω το μαλλι με τσιμπιδακι φρυδιων.
Και κατι τελευταιο, που μου καθεται σαν ψαροκοκκαλο στο λαιμο: Ο ορος barista ειναι πανηλιθιος. Το πα, α μα, πια!! Ειναι ο fancy τροπος να πεις τον καφετζη, που εγινε πασσέ,μη χεσω αβγα στρουνθοκαμηλου.Οταν ορκιστω δε θα γινω justicta, ουτε lawicta, ουτε ζαπατιστα ουτε τιποτα, το πολυ πολυ να γινω ψωμολυσσας δικηγορος. Σταματα, λοιπον, να αναγεις το κυκλικο κουνημα του κουταλιου σου σε τεχνη, γιατι ο Νταλι γελαει κατω απ το τσιγκελωτο μουστακι του.
ΥΓ. Δεν υποτιμω καθολου το επαγγελμα, αντιθετως οι καψεροι υπομενουν καθε τριφασικο καναγια που ζηταει " freddo espresso με 3/4 αφρογαλα και ριζα 28 ανθογαλασε σκονη, με ασπαρταμελαμινη, καλοχτυπημενο με 32,9 γρ. παγο, μια φετα λαιμ,17 φυσαλιδες, αντζουγιες, αποφοιτο λυκειου,μελετημενο στο φεγγαροφωτο Παρασκευη και 13. Τους πρηξες δεν αντεχω.
