Ολοι οι ανθρωποι εχουν 3 πραγματα που τους ακολουθουν παντου, οπου και αν βρισκονται, και δεν μπορουν να αποκοπουν απο αυτα ουτε με χειρουργικη επεμβαση: τη σκια τους, την προσωπικοτητα του και τη μανα τους. Την ελληνιδα μανα θα την πιασω τη μερα που θα αποφασισω να γραψω μυθιστορημα, ειναι μοναδικη πηγη παρανοιας και αμιμητη. Προς το παρον λεω να πιασω ενα εξισου φλεγον ζητημα, τα ειδη των προσωπικοτητων, ομως πριν ξεκινησω, να τονισω οτι οποιαδηποτε ομοιοτητα με ατομα και καταστασεις ΔΕΝ ειναι συμπτωματικη, για σενα μιλαω Mήτσο παλιοψυχακι, αν ταυτιστειτε με τους χαρακτηρες ειναι γιατι εχω γνωρισει πολλους μουρλους σε αυτο το ντουνια, αρα μαλλον για σας λεω. Let us start, αφου βαλαμε και κρανος.
1.Ο χαμαιλεοντας.
Ειδος απεχθες, αντιπαθητικο και δυσδιακριτο, που παρουσιαζει τη συγκλονιστικη προσωπικοτητα μαρουλοφυλλου. Ο,τι και να πεις, θα συμφωνησει, αλλαζει γουστα πιο συχνα απο οτι γκαστρωνεται η Μενεγακη και υιοθετει καθε δικη σου ιδιαιτεροτητα σε χρονο που συναγωνιζεται επαξια την ταχυτητα καταναλωσης ζυμαρικων απο τον Καμπαμαρου. Πριν σε γνωρισει τα εσπαγε καθε βραδυ με τους Δαπιτες στον Κιαμο, αφου πρωτα τον εσκαγε στο Αν στα εξαρχεια με τον μπαφιαρη γκομενο της που κοψοφλεβιαζε για τους Bong da city, αλλα τωρα κοιμαται με τους Disturbed στο προσκεφαλι και σε εκανε να μην μπορεις να ξανακουσεις το Stricken, που παλιοτερα ηταν το ξυπνητηρι σου. Μακρια, διοτι το mini me που αποκτησατε, συντομα θα θελησει να γινει χαλιφης στη θεση του χαλιφη.
2.Ο μουσταλευριας.
Πιο φλωρος και απ το γνωστο πετουμενο, πιο μαμακιας απο διχρονο βυζανιαρικο, πιο φλουφλης απο φλουφλη. Ο ανθρωπος δεν υπαρχει, οπως και η κοινωνικη του ζωη, η οποια εκτεινεται μεχρι το net cafe της γειτονιας. Θα τον συναντησεις παντα με σακουλες λαικης στο χερι, να κανει θεληματα για το σπιτι ή να κουβαλαει ταπερακια της μαμας με σπιτικα σαρμαδακια για να μην τρωει αηδιες στο γραφειο, οπου σιγουρα ειναι κλητηρας ή το παιδι του φωτοτυπικου. Ειναι ακακος και αν δεν εχεις κατι καλυτερο να κανεις, ειναι και ευκολος στη συζητηση, αρκει να εχεις εσυ προχειρα θεματα, γιατι το μονο που εχει φαει αυτος με το κουταλι ειναι φρουτοκρεμα.Θα εκανε εξαιρετικο κατοικιδιο.
3. Ο μονοχνωτος.
Τελευταια φορα που γελασε ηταν ακομα στη μοδα η χλαμυδα. Μιλαει καθε φορα που ο Εργοτελης παιρνει πρωταθλημα, διακοπτοντας για λιγο την κατα τα αλλα μοναδικη του ασχολια: Να κοιτα τους παντες βλοσυρα.Απο τα μονιμως μισοκλειστα ματια και την κατεβασμενη μουτσουνα του εμπνευστηκε ο Αρκας τους ηρωες του, η ευτυχια ειναι λεξη αγνωστη και θαμμενη σην ανυπαρξια της αχρησιας και το μονο που μπορει να του προκαλεσει ενθουσιασμο ειναι η στηλη με τις κηδειες, και αυτο δεν ειναι και σιγουρο. Κρατηθειτε σε αποσταση ασφαλειας, διοτι ειναι ενας μονιμος μαγνητης μιζεριας και ανασφαλειας και οπως οι μαυρες τρυπες, προσπαθει να καταπιει ο,τι βρεθει στο διαβα της.
4.Ο τυροβρωμικουλας.
Δεν χρειαζεται να τον περιγραψω, μια σνιφια, χιλιες λεξεις. Θα τον ξεχωρισεις σιγουρα και αμεσως, ακολουθωντας το μονοπατι λιποθυμων αμαχων, διοτι η μυρωδια που τον συνοδευει κανει τις μυγες να τριβουν τα παμπολλα ποδια τους απο λαιμαργια. Η μπανιερα γι αυτον ειναι εξισου αβατο με το ιερο για τις γυναικες, οι καλτσες του εχουν ενσωματωθει στο πελμα, το μποξερακι του αποτελει βιολογικο οπλο, ενω καταζητειται απο τη Νασα για αναπτυξη χημικου πολεμικου υλικου. Τελευταια φορα ειχε πλυθει στην Ολυμπιαδα Αθηνα 1896. Αν σκεφτεστε σοβαρα να τον πλησιασετε χωρις μασκα οξυγονου, ειθε ο ιος της γριπης να προστατευει τα ρουθουνια σας.
5.Ο επαγγελματιας πεφτουλας.
Μπλιαχ και παλι μπλιαχ. Πιο σιχαμενος και απο τον απλυτο της παραπανω αυλης, ειναι ο τυπος του αντρα που σε κοιταει λαγνα οσο χαιδευει το ποδι της διπλανης του κατω απ το τραπεζι και στελνει ποτα στην κολλητη σου. Υπερμαχος της καβαφικης θεωρησης οτι το ταξιδι μετρα και οχι ο προορισμος, αδιαφορει πληρως για την κατακτηση. Του φτανει να σε ριξει, και αν χρειαστει θα το κανει και με τρικλοποδια, αλλα στην απιθανη περιπτωση που θα τα καταφερει, υπαρχουν και λοβοτομημενες κατσικες εκει εξω, θα χασει καθε ενδιαφερον και θα οπλισει το καμακι του για την επομενη, η οποια μπορει να ειναι απο την μανα σου μεχρι την τριτανιψια σου. Μακρια, γιατι θα προσγειωθεις στα μουτρα σου και ο φουστανος εχει ηδη λιστα αναμονης 2.5 χλμ απο τα προηγουμενα θηραματα του.
6.Ο φιδεμπορας.
Ανοιγει το στομα του και πεταει ψαρια, και οχι καμια μαριδα, μπακαλιαρους ολοκληρους μιλαμε. Θα σε ταραξει στη μουφα, θα σου πουλησει φυκια για μεταξωτες κορδελες και θα σε πεισει για καθε θεωρια συνομωσιας που υποστηριζει αυτη την εβδομαδα. Γεννημενος πολιτικος, το ψεμα κυλαει στις φλεβες του σε πυκνοτητα διπλη απ τα αιμοπεταλια. Θα σου πει για τοτε που οδηγησε την ενα τριπλοτουρμπινο γιουγκο με νιτρο και εκανε σουζες με αυτο στην παραλιακη, ενω τον καταδιώκαν δωδεκα περιπολικα, ενα ελικοπτερο του fbi και ο στρατος φαντασματων του Αραγκορν και τον εχασαν στα στενα της Ατλαντιδας με μια ειλικρινια, που θα επειθε και τον δυσπιστο Θωμα. Πρεπει να εχεις iq μουσμουλου για να τον θες στην παρεα σου αφου τον παρεις χαμπαρι.
7.Ο UHU Stick.
Η αποδειξη οτι ο Δαρβινος ελεγε αρλουμπες για καταγωγες απο πιθηκους και λοιπα συμπαθη μαλλιαρα θηλαστικα, αφου ο ιδιος σιγουρα εχει καποια σχεση με τα στρειδια. Μολις σε βρει μποσικο, προσκολλαται πανω σου σαν τσιμπουρι με την μεθοδο της οξυγονοκόλλησης και δεν ξεκολλαει ουτε με ταινια αποτριχωσης.Επειδη ειναι μουλοχτος, χωνεται στους κυκλους, στις συνηθειες, στην καθημερινοτητα σου, και αν μπορουσε θα χωνοταν και στο κρεβατι σου, μη σε χανει λεπτο απ τα ματια σου. Η καταλληλη καριερα γι αυτον ειναι σιγουρα stalker, oποτε και να θελετε να κρατηθειτε μακρια, ειναι ο τυπος με το τηλεσκοπιο στο απεναντι μπαλκονι.
8. Ο selfie
Πρωτοξαδελφος του Ναρκισσου, οι καθρεφτες σπανε στο περασμα του και τα πληθη παραληρουν. Το κινητο του και το κεφαλι του κουδουνιζουν με το "i'm too sexy for milan, new york and japan". Ειναι ο καραγκιοζης που φιλαει τα μουσκουλα του, φωτογραφιζει τους κοιλιακους του και αποκαλει τον εαυτο του "τεκνο" "μαναρι" και παιδαρα μου". Το χειροτερο ειναι οτι τα πιστευει κιολας. Θεωρει τον εαυτο του το 8ο θαυμα του κοσμου, μη σου πω και το 7ο, δηλαδη, γιατι τι να πει και το καλυβι του Χεωπα μπροστα στην κορμοστασια του? Διπλα του θα αισθανεσαι μονιμως σαν την χαμενη διδυμη του Κουασιμοδου, οποτε βαλ το στα ποδια, να καψεις και καμια θερμιδα, γιατι αποκλειεται να σε κυκλοφορησει ετσι τσουπωτη που εισαι, το πολυ να σε κυλισει σε πλαγια σαν χιονοστιβαδα.
9. Ο πενταροδεκαρας.
Η μετενσαρκωση του Εμπενιζερ, το καμαρι του Σκρουτζ μακ ντακ, ο κολλητος του κυριου Καβουρη, τον οποιο σιγουρα φιλοξενει στις τσεπες του. Η γκαρνταρομπα του εχει να ανανεωθει απο την εποχη που οι βατες ηταν απαραιτητο αξεσουαρ καθε ρουχου, δεν δινει του αγγελου του νερο και ταξιδευει μονο με τη φαντασια για να μην ξοδευει σε μεταφορικα. Ειναι ο τυπος που θα φερει σπιτικο ποπκορν στο σινεμα, θα πιει τη μπυρα που μισοτελιωσε ο τυπος στη διπλανο τραπεζι για να μην παραγγειλει δικο του ποτο, θα υπολογισει το μερτικο καθενος απο το λογαριασμο στο εστιατοριο με κομπιουτερακι, αναλογα με τις μπουκιες του καθενος απ το ορεκτικο. Δυστυχως, ο εξηνταβελονης στα πραγματα ειναι και σπαγκοραμμενος στα συναισθηματα, τσιφουτης σε ολα του, οποτε μεινετε μακρια αν δεν θελετε απλως να στερηθειτε μεχρι και το οξυγονο.
1.Ο χαμαιλεοντας.
Ειδος απεχθες, αντιπαθητικο και δυσδιακριτο, που παρουσιαζει τη συγκλονιστικη προσωπικοτητα μαρουλοφυλλου. Ο,τι και να πεις, θα συμφωνησει, αλλαζει γουστα πιο συχνα απο οτι γκαστρωνεται η Μενεγακη και υιοθετει καθε δικη σου ιδιαιτεροτητα σε χρονο που συναγωνιζεται επαξια την ταχυτητα καταναλωσης ζυμαρικων απο τον Καμπαμαρου. Πριν σε γνωρισει τα εσπαγε καθε βραδυ με τους Δαπιτες στον Κιαμο, αφου πρωτα τον εσκαγε στο Αν στα εξαρχεια με τον μπαφιαρη γκομενο της που κοψοφλεβιαζε για τους Bong da city, αλλα τωρα κοιμαται με τους Disturbed στο προσκεφαλι και σε εκανε να μην μπορεις να ξανακουσεις το Stricken, που παλιοτερα ηταν το ξυπνητηρι σου. Μακρια, διοτι το mini me που αποκτησατε, συντομα θα θελησει να γινει χαλιφης στη θεση του χαλιφη.
2.Ο μουσταλευριας.
Πιο φλωρος και απ το γνωστο πετουμενο, πιο μαμακιας απο διχρονο βυζανιαρικο, πιο φλουφλης απο φλουφλη. Ο ανθρωπος δεν υπαρχει, οπως και η κοινωνικη του ζωη, η οποια εκτεινεται μεχρι το net cafe της γειτονιας. Θα τον συναντησεις παντα με σακουλες λαικης στο χερι, να κανει θεληματα για το σπιτι ή να κουβαλαει ταπερακια της μαμας με σπιτικα σαρμαδακια για να μην τρωει αηδιες στο γραφειο, οπου σιγουρα ειναι κλητηρας ή το παιδι του φωτοτυπικου. Ειναι ακακος και αν δεν εχεις κατι καλυτερο να κανεις, ειναι και ευκολος στη συζητηση, αρκει να εχεις εσυ προχειρα θεματα, γιατι το μονο που εχει φαει αυτος με το κουταλι ειναι φρουτοκρεμα.Θα εκανε εξαιρετικο κατοικιδιο.
3. Ο μονοχνωτος.
Τελευταια φορα που γελασε ηταν ακομα στη μοδα η χλαμυδα. Μιλαει καθε φορα που ο Εργοτελης παιρνει πρωταθλημα, διακοπτοντας για λιγο την κατα τα αλλα μοναδικη του ασχολια: Να κοιτα τους παντες βλοσυρα.Απο τα μονιμως μισοκλειστα ματια και την κατεβασμενη μουτσουνα του εμπνευστηκε ο Αρκας τους ηρωες του, η ευτυχια ειναι λεξη αγνωστη και θαμμενη σην ανυπαρξια της αχρησιας και το μονο που μπορει να του προκαλεσει ενθουσιασμο ειναι η στηλη με τις κηδειες, και αυτο δεν ειναι και σιγουρο. Κρατηθειτε σε αποσταση ασφαλειας, διοτι ειναι ενας μονιμος μαγνητης μιζεριας και ανασφαλειας και οπως οι μαυρες τρυπες, προσπαθει να καταπιει ο,τι βρεθει στο διαβα της.
4.Ο τυροβρωμικουλας.
Δεν χρειαζεται να τον περιγραψω, μια σνιφια, χιλιες λεξεις. Θα τον ξεχωρισεις σιγουρα και αμεσως, ακολουθωντας το μονοπατι λιποθυμων αμαχων, διοτι η μυρωδια που τον συνοδευει κανει τις μυγες να τριβουν τα παμπολλα ποδια τους απο λαιμαργια. Η μπανιερα γι αυτον ειναι εξισου αβατο με το ιερο για τις γυναικες, οι καλτσες του εχουν ενσωματωθει στο πελμα, το μποξερακι του αποτελει βιολογικο οπλο, ενω καταζητειται απο τη Νασα για αναπτυξη χημικου πολεμικου υλικου. Τελευταια φορα ειχε πλυθει στην Ολυμπιαδα Αθηνα 1896. Αν σκεφτεστε σοβαρα να τον πλησιασετε χωρις μασκα οξυγονου, ειθε ο ιος της γριπης να προστατευει τα ρουθουνια σας.
5.Ο επαγγελματιας πεφτουλας.
Μπλιαχ και παλι μπλιαχ. Πιο σιχαμενος και απο τον απλυτο της παραπανω αυλης, ειναι ο τυπος του αντρα που σε κοιταει λαγνα οσο χαιδευει το ποδι της διπλανης του κατω απ το τραπεζι και στελνει ποτα στην κολλητη σου. Υπερμαχος της καβαφικης θεωρησης οτι το ταξιδι μετρα και οχι ο προορισμος, αδιαφορει πληρως για την κατακτηση. Του φτανει να σε ριξει, και αν χρειαστει θα το κανει και με τρικλοποδια, αλλα στην απιθανη περιπτωση που θα τα καταφερει, υπαρχουν και λοβοτομημενες κατσικες εκει εξω, θα χασει καθε ενδιαφερον και θα οπλισει το καμακι του για την επομενη, η οποια μπορει να ειναι απο την μανα σου μεχρι την τριτανιψια σου. Μακρια, γιατι θα προσγειωθεις στα μουτρα σου και ο φουστανος εχει ηδη λιστα αναμονης 2.5 χλμ απο τα προηγουμενα θηραματα του.
6.Ο φιδεμπορας.
Ανοιγει το στομα του και πεταει ψαρια, και οχι καμια μαριδα, μπακαλιαρους ολοκληρους μιλαμε. Θα σε ταραξει στη μουφα, θα σου πουλησει φυκια για μεταξωτες κορδελες και θα σε πεισει για καθε θεωρια συνομωσιας που υποστηριζει αυτη την εβδομαδα. Γεννημενος πολιτικος, το ψεμα κυλαει στις φλεβες του σε πυκνοτητα διπλη απ τα αιμοπεταλια. Θα σου πει για τοτε που οδηγησε την ενα τριπλοτουρμπινο γιουγκο με νιτρο και εκανε σουζες με αυτο στην παραλιακη, ενω τον καταδιώκαν δωδεκα περιπολικα, ενα ελικοπτερο του fbi και ο στρατος φαντασματων του Αραγκορν και τον εχασαν στα στενα της Ατλαντιδας με μια ειλικρινια, που θα επειθε και τον δυσπιστο Θωμα. Πρεπει να εχεις iq μουσμουλου για να τον θες στην παρεα σου αφου τον παρεις χαμπαρι.
7.Ο UHU Stick.
Η αποδειξη οτι ο Δαρβινος ελεγε αρλουμπες για καταγωγες απο πιθηκους και λοιπα συμπαθη μαλλιαρα θηλαστικα, αφου ο ιδιος σιγουρα εχει καποια σχεση με τα στρειδια. Μολις σε βρει μποσικο, προσκολλαται πανω σου σαν τσιμπουρι με την μεθοδο της οξυγονοκόλλησης και δεν ξεκολλαει ουτε με ταινια αποτριχωσης.Επειδη ειναι μουλοχτος, χωνεται στους κυκλους, στις συνηθειες, στην καθημερινοτητα σου, και αν μπορουσε θα χωνοταν και στο κρεβατι σου, μη σε χανει λεπτο απ τα ματια σου. Η καταλληλη καριερα γι αυτον ειναι σιγουρα stalker, oποτε και να θελετε να κρατηθειτε μακρια, ειναι ο τυπος με το τηλεσκοπιο στο απεναντι μπαλκονι.
8. Ο selfie
Πρωτοξαδελφος του Ναρκισσου, οι καθρεφτες σπανε στο περασμα του και τα πληθη παραληρουν. Το κινητο του και το κεφαλι του κουδουνιζουν με το "i'm too sexy for milan, new york and japan". Ειναι ο καραγκιοζης που φιλαει τα μουσκουλα του, φωτογραφιζει τους κοιλιακους του και αποκαλει τον εαυτο του "τεκνο" "μαναρι" και παιδαρα μου". Το χειροτερο ειναι οτι τα πιστευει κιολας. Θεωρει τον εαυτο του το 8ο θαυμα του κοσμου, μη σου πω και το 7ο, δηλαδη, γιατι τι να πει και το καλυβι του Χεωπα μπροστα στην κορμοστασια του? Διπλα του θα αισθανεσαι μονιμως σαν την χαμενη διδυμη του Κουασιμοδου, οποτε βαλ το στα ποδια, να καψεις και καμια θερμιδα, γιατι αποκλειεται να σε κυκλοφορησει ετσι τσουπωτη που εισαι, το πολυ να σε κυλισει σε πλαγια σαν χιονοστιβαδα.
9. Ο πενταροδεκαρας.
Η μετενσαρκωση του Εμπενιζερ, το καμαρι του Σκρουτζ μακ ντακ, ο κολλητος του κυριου Καβουρη, τον οποιο σιγουρα φιλοξενει στις τσεπες του. Η γκαρνταρομπα του εχει να ανανεωθει απο την εποχη που οι βατες ηταν απαραιτητο αξεσουαρ καθε ρουχου, δεν δινει του αγγελου του νερο και ταξιδευει μονο με τη φαντασια για να μην ξοδευει σε μεταφορικα. Ειναι ο τυπος που θα φερει σπιτικο ποπκορν στο σινεμα, θα πιει τη μπυρα που μισοτελιωσε ο τυπος στη διπλανο τραπεζι για να μην παραγγειλει δικο του ποτο, θα υπολογισει το μερτικο καθενος απο το λογαριασμο στο εστιατοριο με κομπιουτερακι, αναλογα με τις μπουκιες του καθενος απ το ορεκτικο. Δυστυχως, ο εξηνταβελονης στα πραγματα ειναι και σπαγκοραμμενος στα συναισθηματα, τσιφουτης σε ολα του, οποτε μεινετε μακρια αν δεν θελετε απλως να στερηθειτε μεχρι και το οξυγονο.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου